Рассказ сочинил и прислал мне подписчик.
Мне так же не нравятся лицемерные тролли. Но что делать? В бочке мёда всегда будет ложка дёгтя. Без этого никак.
И у подобных человеков, такой характер формируется с детства. И я не удивлюсь, если этот троль, окажется малолетком в жизни)).
Бум- Зум
Вот уже вторую неделю Гаврик готовил бальшую-прибальшую статью.
За неделю он почти придумал название для статьи, точнее первое слово — Кристинка.
После этого- как отрезало….
Ушло вдохновение, улетела муза, а без нее буквы в голове никак не хотели складываться в слова. Что он только не делал, даже стал читать свою медицинскую карту — одно слово ему очень понравилось: олигофрен.
-Красивое слово, интересно, что оно обозначает? — просил сам себя Гаврик, но тут же отвлекся на пролетающую мимо ласточку: — «гадина, тварь, падла!!», вдруг ни с того ни с сего, пролаял Гаврик вслед ласточке.
Ласточка, заложив глубокий вираж облетела рыжее недоразумение. Опознав в нем то самое чучело, которое пугает всех птиц в поле, она решила отомстить: сделала восходящую спираль, затем полубочку, спикировала, сбросив на рыжую голову «бомбу» и полетела дальше…
-Бум-зум! Подумал Гаврик и обиделся.
— Сцуко!
Приключения Гаврика продолжаются
— Побегу-ка я за этой ласточкой, — сказал сам себе Гаврик, — надо ее хорошенько обматерить, а то летает себе высоко в небе и на меня внимания не обращает, скатина такая!
И побежал: выбежав на Никитский бульвар он погнался за ней… Бульвары мелькали как в калейдоскопе. Во время забега он ни о чем не думал, т.к. не умел.
Задрав рыжую башку к небу, наклонив туловище вперед, только успевая подставлять ноги под свое падающее тело, сам не заметил, как добежал до Ленинградского вокзала.
Пришел в себя только когда два дюжих охранника на входе стали загружать его на ленту протяжки интроскопа, со словами:
— «ему не повредит, заодно посмотрим, что у него в башке».
Каково же было удивление оператора интроскопа, когда на экране монитора отобразилось содержание головы Гаврика…
У оператора отвисла челюсть, и он протянул трясущиеся руки к телефону…
Вызвали полицию, врачей и людей в черном.
Первыми прибыли врачи. Быстро разобравшись, что Гаврик их постоянный клиент с синдромом Логореи (logorrhea), сделали ему успокаивающий укол и уехали, сочувственно поглядев на охранников вокзала.
Гаврик успокоился и даже смог назваться.
– «Рыжиков», — представился он — тьфу, нет, я Гаврик! — почесав рыжий подбородок, он вопросительно посмотрел на полицейских — я может я Vavrik?
Блюстители порядка переглянулись.
После чего полицейскими был составлен протокол, из которого он узнал, что охранники на входе приняли его за сломавшегося биоробота, так как он выкрикивал бессвязные буквы, хаотично махал руками и бился головой об рамку металлоискателя не в состоянии попасть в проем.
Люди в черном, один негр, а другой пожилой белый господин, долго беседовали с Гавриком, изучали полицейский протокол и справку, оставленную врачами скорой помощи.
Два часа они проверяли Гаврика разными тестами, просвечивали хитрыми приборами, заглядывали во все его отверстия, особо их заинтересовал его язык…
Так и не обнаружив, кроме языка, признаков инопланетности, в конце концов поднесли ему к лицу какую-то штуковину, которая мигнула ярким светом и Гаврик все забыл…
Захлопав глазами, он огляделся и увидел две удаляющиеся фигуры, одетые в одинаковые черные костюмы. Уже у дверей один из них обернулся, печально посмотрел на Гаврика. Гаврик увидев негра, скорчил рожу и показал ему язык. Негр закатил глаза и отчетливо произнес – «сцуко», после чего вышел из комнаты.
Как попал домой Гаврик не помнил…
Бой без правил
В компьютерных колонках громко застрочил пулемет…
Повесив на дверях своей комнаты табличку, купленную в магазине Gaijin.Net за 1000 рублей, с надписью DANGER, Гаврик пошел на войну…
— Тра-та-та-та, строчил трассы Гаврик, тра-та-та-та…
-Ну, наконец-то ты мне попался, ууу, как я тебя ненавижу! — Гаврик верхом на мессере, правая рука на мышке, левая на клаве, уверенно перекручивал Ла-7, стремясь быстрее совместить маркер упреждения с ненавистным ником.
Т_У_М_А_Н, с большим трудом он смог составить эти пять букв по порядку и произнести это ненавистное для него имя.
После чего плюнул в монитор манной кашей и не попал.. Точнее попал, но не в ненавистного Тумана, а в фото, приклеенное в правом нижнем углу монитора. На фото, на красном фоне была изображена забавная кошка по имени Ошибка404.
— О боги! Взмолился Гаврик, за что мне все это и, высунув язык, а язык у Гаврика как у муравьеда, то есть на пятьдесят три сантиметра длиннее его корнишона, он слизнул с фотографии подтеки манной каши и продолжил Бой.
Туман вертелся, как уж на сковородке. Не подчиняясь ни каким законам физики, самолеты выделывали немыслимые фигуры, патроны не заканчивались, а когда заканчивались- невидимые нано роботы перезаряжали их снова.
И вот, на 45-м витке, с постоянной перегрузкой 12g, инструктор все же сумел совместить маркер прицела с Ла-7.
Изо всех сил, мысленно подгоняя пули, Гаврик зажал все кнопки на своих девайсах и отправил во врага много, очень много секундного залпа и, не удержавшись, добавил порцию манной каши, которую всегда держал во рту для таких случаев.
И… попал. То ли пулями, то ли манной кашей, но сейчас это было не важно. Ла-7 разнесло на куски, и он смешно кувыркаясь, полетел к земле.
— Так и запишем, пробормотал Гаврик. Сбил донного подсиралу Тумана на полувитке. Ха-ха, злобно рассмеялся Гаврик, после чего слизнул кашу с монитора, резонно рассудив: «чего еде пропадать».
После этого боя, Гаврик решил растрещать о своей победе на всех углах. Даже написал несколько объявлений, которые расклеил на столбах недалеко от своего дома.
А текст объявления был следующим:
«Туман был побеждён! Сбит на полвитке! Бой я сохранил, и скоро выложу в интернете.»
— Ёптеть! Как же я предоставлю доказательства этого боя? — задумался Рыжиков (Гаврик) — ведь их нет! — Ладно, я что нибудь придумаю… — он почесал слипшиеся рыжие волосы, поковырялся в носу, и зашёл на форум ВТ…
